tag:blogger.com,1999:blog-115911542011-04-22T03:27:39.182+03:00Nada de Copy PasteJosinoreply@blogger.comBlogger1541100tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1146201610895679022006-04-28T08:19:00.000+03:002006-04-28T08:20:10.933+03:00

Basta. 153 fueron suficientes.

Josinoreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1145970668961753502006-04-25T16:08:00.000+03:002006-04-25T16:11:08.983+03:00

Dos tipos charlan en la calle. Uno de ellos se llama yurgen (este fue a pedido!)El otro le dice- che, viste que en el banco están buscando cajero?y yurgen le dice:- pero si contrataron uno nuevo la semana pasada!- a ese lo están buscando.

Josinoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1145520663045535582006-04-20T11:10:00.000+03:002006-04-20T13:00:03.196+03:00

Juan se despierta en su casa con una resaca MONUMENTAL.Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a el. Juan mira alrededor de la habitacion y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual.Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:"

Josinoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1143727353037113402006-03-30T16:02:00.000+02:002006-03-30T16:02:33.090+02:00

Toy re vago. no tengo tiempo. etcUn tipo iba por primera vez a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llamó su atención.Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo le correspondía.Cuando él pasa por la computadora la misma dice:Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de

Josinoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1142879054592069872006-03-20T20:24:00.000+02:002006-03-20T20:24:14.623+02:00

Un chiste judío narra que la razón por la cual los israelitas de los tiempos bíblicos marcharon de Egipto a Canaán se debió a la tartamudez de Moisés. Dios le dijo: “Lleva mi pueblo a la Tierra Prometida, la tierra que mana leche y miel; llévalo a Canadá” y Moisés ordenó a sus columnas con gran esfuerzo: “!Vamos a Can... can... na... án!” y los enterró en el peor sitio del mundo.

Josinoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1142624017183853932006-03-17T21:30:00.000+02:002006-03-17T21:33:37.233+02:00

Moshe está manejando en Jerusalem. Está llegando tarde para una importante reunión y está buscando un lugar para estacionar su automovil y no encuentra ni por casualidad.En su desesperación, vuelve su rostro al cielo y dice:Dios, si me encontraras un lugar para estacionar yo prometo que solo comere casher, que respetaré el Shabat y todas las fiestas...Milagrosamente, un lugar para estacionar se

Josinoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1142314105448630012006-03-14T07:28:00.000+02:002006-03-14T07:28:25.490+02:00

Un par de gallegos viven en una comarca de Galicia (para que no salte ningún español diciendo "coño! que los de Barcelona no son gallegos!" y una noche de tormenta, cae una pendeja de 20 años (sí, a mi edad una de 20 es pendeja) empapada y con el auto roto. La hacen pasar, le dan de bañarse y de comer, le prestan un pijama (se escribe con jota pijama en castellano?que masa!) y llega la hora de

Josinoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1141798191046456202006-03-08T07:52:00.000+02:002006-03-09T07:50:30.376+02:00

Mortal, estuve riendome como 3 minutos (?)Una paciente yace sobre la cama del quirófano y el doctor le explica que ahora va a venir el anestesista, y que cuando se despertase, todo habría terminado.El doctor se va y entra el anestesista. Le explica :- Bueno, ahora te voy a dormir, para que no sientas nada.Le toma la mano y empieza:- Duermase mi niña, duermase mi amor.....PD: después hubo otro

Josinoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1141281758197563632006-03-02T08:36:00.000+02:002006-03-02T08:42:38.223+02:00

Un tipo sospecha que su esposa se está quedando sorda y va al médico sin decirle, para pedirle consejo.El doctor le dice:- Haga esto: parese en el lugar más alejado de la casa y llamela. Si no contesta, vayase acercando y llamándola hasta que conteste, así sabemos qué tan sorda se está quedando.- Buenísima idea -dice el tipo y se va a la casa a hacer la prueba.Se para el el fondo del jardín y

Josinoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1141113845672085342006-02-28T10:04:00.000+02:002006-02-28T10:04:05.706+02:00

(Volví con todo. Este es un favorito mío.)Un tipo sale a probar su nueva Ferrari por la ruta.Le da duro durante varios cientos de millas (?) y cuando llega a una estación e Servicio perdida en el emdio del mapa, decide parar a cargar, y de paso a echarse un meo.El dueño era un campesino medio jovato que ya estaba cerrando.Le hizo el favor de abrir de nuevo, le cargó nafta, le cobró, y mientras el

Josinoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1140067974073927722006-02-16T07:32:00.000+02:002006-02-16T07:32:54.100+02:00

El sobrino de Pascual se prepara para casarse y éste le dice:-¡Mis sinceras felicitaciones, sobrino, el día de hoy lo vas a recordar como el más feliz de tu vida!-Sí, tío, pero mi casamiento es mañana... -Ya lo sé, sobrino, ya lo sé...

Josinoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1139897341937489142006-02-14T08:07:00.000+02:002006-02-14T08:09:01.980+02:00

Dos veteranos se juntan a cenar en casa de uno de ellos y el invitado se sorprende al notar que su amigo siempre se dirige a su esposa con nombres cariñosos, como: "mi amor", "querida", "mi tesoro","mi novia", "tesorito", "cuchi-cuchi", "princesita"...Estaba muy impresionado dado que la pareja llevaba casi sesenta y cinco años de casados. Mientras la dueña de casa está en la cocina buscando

Josinoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1139809556224264772006-02-13T07:44:00.000+02:002006-02-13T07:45:56.266+02:00

Gracias Moshe por la seguidilla. Irán estos días, aprovechando que tengo mucho laburo (?)Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:-Cariño, tuve un sueño maravilloso, soñé que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. Qué querrá decir?El marido sonríe y le contesta:-Lo sabrás en tu cumpleaños...Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra a la

Josinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1139376825898369792006-02-08T07:28:00.000+02:002006-02-08T07:33:45.933+02:00

Un tipo va por la ruta a 100 por hora (faaa) y de repente del costado del camino se le cruza una gallina. Se le pone adelante del coche y empieza a correr. El tipo no puede creer la velocidad de la gallina esa y la empieza a correr con el auto. La persigue dale que te dale durante 10 kilómetros y no la puede alcanzar. El tipo está que no lo puede creer. De pronto la gallina se tira a la banquina

Josinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1139206625563165562006-02-06T08:12:00.000+02:002006-02-06T08:17:05.603+02:00

(este me lo mandó Daniela, fiel lectora de Una Risa. Más te vale que te rías de tu propio chiste eh!) Un granjero que se disponía a labrar su campo descubre que había olvidado las botas en su casa, así que manda al peón por ellas. Cuando este llega a la casa busca a la criada y le dice:- El patrón me ha enviado aqui con órdenes de cojerte.- Bueno si el patrón así lo ha dispuesto, que así sea.

Josinoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1138770396902456392006-02-01T07:03:00.000+02:002006-02-01T07:06:36.966+02:00

(acá venía el chiste de la gallina de 3 patas pero no me dio ganas así que salteé al este que lo vi de reojo y me recagué de risa) Dos ratitas charlan en un rincón oscuro de la biblioteca nacional. Una le cuenta a la otra:- Ayer encontré un depósito de películas viejas en el sótano. Está lleno! Y ahí nomás al toque me comí la película "Papillón".- Y... ¿Te gustó?- Nah... me gustó más el libro.

Josinoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1138254160694352752006-01-26T07:39:00.000+02:002006-01-26T07:42:40.766+02:00

Un tipo se encuentra con un amigo.Y como es muy observador, se da cuenta de que éste tiene una rana en la cabeza.Extrañado y curioso le pregunta:- Pero... que es eso???Y la rana dice: - ¿Viste? Empezó como un granito en el culo.

Josinoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1137906176362463112006-01-22T06:56:00.000+02:002006-01-22T07:02:56.410+02:00

Llega un tipo a un restaurante, se sienta y pide:- Quiero un bife de mono a caballo.- un que?- Lo que escuchaste -repite-: un bife de mono, a caballo.El mozo se va y no sabe que hacer. Habla con el cocinero y se desespera. No es uno de esos barcitos de Villa Luro en los que podés volver y decirle al cliente que no tienen. Entonces manda al pibe de los envíos a domicilio, urgente, a conseguir un

Josinoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1137487457562839022006-01-17T10:39:00.000+02:002006-01-17T10:44:17.563+02:00

En una plácida ciudad de Canadá, se aparece el Diablo en un Bar.Todos se quedan helados. No por el diablo sino porque hacía un frío de cagarse afuera y cuando abrió la puerta, entraron todos los pinguinos.El diablo mira a su alrededor y dice:- Mañana vengo y me llevo a este melenudo -señalando a un ex-hippie de los años 60.Todos se quedan duros sin decir nada. Especialmente el melenudo, que

Josinoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1137392613007959122006-01-16T08:07:00.000+02:002006-01-16T08:23:33.046+02:00

Un barco naufraga. Sobreviven dos personas que quedan varadas en una isla. Una de las personas es un tipo comun y corriente (?) y la otra es Kim Basinger. No jodan con actualizar el chiste con Britney o Monica de Friends; este chiste es de los 80.La cosa es que los primeros días, tomando distancia, cada uno en la suya. Kim haciéndose las uñas, el tipo la manuela, etc.Pasan los días y el

Josinoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1136875606719195172006-01-10T08:43:00.000+02:002006-01-10T08:46:46.756+02:00

Un buen día la vaca lechera de la granja de los Benavidez, deja de dar leche.10 años dando leche y de la noche a la mañana, se secó.Los tipos se vuelven locos, prueban de todo, y nada.Llaman al veterinario que viene volando y prueba: nadaSe acerca al oido de la vaca y le susurra algo. Vuelve a probar en las tetas de la vaca y empiezan a caer unas gotitas. Se acerca de nuevo al oido de la vaca y

Josinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1136700140274100052006-01-08T07:57:00.000+02:002006-01-08T08:02:20.300+02:00

Resulta que el gerente gral de una empresa le pregunta a sus vicepresidentes:"cuando me cojo a mi esposa, es trabajo o placer?"Los tipos se miran entre sí sin saber qué responder. Uno toma la voz cantante y promete averiguarle la respuesta.Cada uno va a sus equipos y le preguntan al jefe de departamento:"cuando el CEO se coje a su esposa, es trabajo o placer?"El tipo mira pensativo y dice: no sé.

Josinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1135834574107589392005-12-29T07:31:00.000+02:002005-12-29T07:36:14.133+02:00

Una madre lleva a su hijo al doctor, desesperada.- Doctor, mi hijo tiene algo, no se qué, está enfermo!!- Qué pasa?- Mirelo ud mismo...Entra el nene.- Hola nene -dice el doc- ¿cómo te llamás?- TRUCO! -dice el neneEl doctor se queda duro.- Y cuantos años tenés? -intenta.- TRUCO!!El doctor sigue despistado.- Vas al colegio nene?- TRUCO!!!El doctor mira a la madre sollozar de la desesperación y le

Josinoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1135664023706416422005-12-27T08:12:00.000+02:002005-12-27T08:13:43.730+02:00

Un gallego (?) va al médico.- Doctor, me toco acá y me duele (dice señalándo su rodilla), me toco acá y me duele (el hombro), me toco acá y me duele (el brazo), ¿qué tengo?- el dedo fracturado!

Josinoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1135499008915902222005-12-25T10:23:00.000+02:002005-12-25T10:23:28.936+02:00

(me lo manda gabriela, graxias!) >Querido Niñito Jesús: > >Me he portado MUY BIEN este año y quiero que,por favor y si es >posible, me >TRAIGAS una bicicleta nueva. Atentamente, >Jaimito > >Se desplaza para colocar la carta debajo del árbol de navidad y ve >la >figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. >Con >remordimiento, rompe la carta y escribe nuevamente: > >-

Josinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1134973194828368482005-12-19T08:09:00.000+02:002005-12-19T08:19:54.880+02:00

(volví! No sé si este chiste ya lo conté. según la lista, no, pero tengo la sospecha que sí)Resulta que va un señor con su hija de 18 años al médico. De más está decirles que como en todo chiste, la pendeja está muy fuerte. Todo lo que se imaginen, tiene. ¿Total? Es gratis.El tipo la lleva al doctor porque la nena está triste. Se la ve apagada, sombría. Amarga.No, no es porque es de

Josinoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1134025249081807432005-12-08T08:55:00.000+02:002005-12-08T09:00:49.106+02:00

En un clase de anatomía, en la facultad, un profesor pregunta:- ¿Cuál es el órgano que se dilata hasta tener 7 veces su tamaño?Una alumna levanta la mano.- Sí señorita...- ¿El pene? -dice la chica.- No. Es la pupila... y mándele una sincera felicitación a su novio.

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Primer Acto, un tipo mira un calefón desde arribaSegundo acto, el tipo mira el calefón desde abajo.¿Cómo se llama la obra?¿Y... dónde está el piloto?

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Dos borrachos van caminando por la vereda haciendo eses. No, no heces, no sean chanchos. En un momento uno lo para en seco al otro y le grita: - Cuidado! Casi pisás mierda! - Eso no es mierda! es dulce de leche! - Qué va a ser dulce de leche! Es mierda! - Es dulce de leche! - Es Mierda! y discuten un poco hasta que uno dice - Pará, hagamos algo: probémoslo. Se agacha, mete un dedo, lo

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En el manicomio se organiza una olimpiada de matematicas.Vienen los tres finalistas y se les hace la misma pregunta.- Cuanto es 2x2?El primero contesta:-7- No, no no, lamentablemnente no es correcto.Pasa el segundo y dice:- 2x2 es Martes!- Ay! no no no, no es correcto.Viene el tercero y dice seguro de si mismo:- 2x2 es 4!- Correctoooooo!!!!! Fantastico! Como hizo para resolverlo!!??-Facil -

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Una ciudad esta siendo atestada pro las inundaciones. Empiezan a evacuar las casas. La gente se refugia en la iglesia que queda en la colina. El agua sigue subiendo y el cura tranquiliza a todos diciendoles "el señor nos salvará!". Cuando el agua empezo a entrar a la iglesia, los de la cruz roja ordenaron evacuar. El cura se negó. - El Señor me va a salvar -repetía una y otra vez. Cuando el agua

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Un tipo va al doctor. El otro lo revisa y lo revisa, le hace analisis, de todo. Pero esta perdidisimo y ni idea tiene del problema que lo aqueja. - Y Doctor? Que tengo? -pregunta el paciente. - Esteeem... digame señor, ud ya tuvo esto? - Si, si, ya lo tuve una vez. - Bueno, tiene lo mismo.

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posta que no me acuerdo bien cvomo venia este chiste. pero lo intento porque por ahi uno de uds lo sabe bien y lo cuenta en los comments. En el colegio les piden a los chicos que armen una oracion con la palabra "evidentemente". A ver Juancito... "Mi tia esta sentada con el Reader's Digest (?), evidentemente mi tia domina varios idiomas" Muy bien! A ver Marcelito! "Mi papa fue a trabajar con

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se copo en mandarlo Sebas, fiel a muerte de Unarisa. Llega un tachero porteño a Ezeiza a rocoger a tres pasajeros: un yanqui, un inglés y un francés. Se suben y el tachero chusma empieza a escuchar la conversación que tienen los tres extranjeros. El francés dice:- Nosotros en Francia construir la Torre Eiffel en solamente 3 meses. El tachero asombradisimo con lo que contaba el francés. El

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(los titulos de los chistes son malisimos, pero no da dejar en blanco)Un borracho empieza a fastidiar a una mina que -como en todo chiste- esta fuertisima y va caminando por la calle con una minifalda etc.La mina trata de caminar rapido y de escaparse del borracho, pero este la alcanza finalmente y la arrincona en un callejon.La mina se ve venir lo peor y, asqueada por el borracho le dice:-

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el chiste de abajo es de mi rincon de favoritos y no tuvo nada de repercusion. son un publico dificil.Un campesino va caminando por el campo (cuac) con su perro fiel al lado. Va pasando por delante de una granja. Siempre con su perro al lado.Se acerca un caballo como quien no quiere la cosa y le dice al campesino:- macho, tené un fasito?El campesino escucha al caballo hablar y del susto, emprende

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Este chiste me encanta. Lo conte mil veces.Un tipo sale con su auto ultimo modelo (?) a la ruta. En eso le hace dedo un campesino. El tipo para.- Me lleva para la ciudad buen hombre?-Claro, suba.El tipo se va a subir al auto y de repente el que maneja ve que tiene una vaca que va con el.- Eh, la vaca no sube eh!- No, claro. Uste no se haga problema y maneje qu ela vaca nos sigue.El tipo no lo

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En una ciudad del sur (?) de EEUU, un grupo de 20 african americans (?) encuentran una lampara que parece ser magica.(este chiste viene con alta dosis frutera)La empiezan a frotar, y enseguida sale un jeño.Ve que son 20 y negocia. No da darles 3 deseos a cada uno porque pierdo plata.Elijan un deseo cada uno y a otra cosa lamparosa.Va el primero:- quiero ser blanco.Listo. Y lo convierte en blanco

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Tres locos estan en el pabellon pensando una jodita para hacerle a otro loco que esta durmiendo. - Por que no le ponemos dentifrico en la mano para que cuando se toque los ojos al despertar, le pique mucho? -propone uno. - No, mejor es ponerle cubitos en el calzoncillo -dice el segundo. - Ya se -dice el tercero-, cortemosle la cabeza! - Si! buenisimo! Imaginate la cara que va a poner!

Josinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1130406077185119192005-10-27T11:38:00.000+02:002005-10-27T11:41:17.230+02:00

Un borracho esta tomando a mas no poder en la barra. De pronto se siente mal, y agarra una jarra vacia que habia por ahi y se pega un vomito de los mas jugoso (?)Hecho mierda se arrastra hasta el banio a lavarse un poco.En eso llega otro tipo totalmente en pedo al bar. Ya lo habian echado de otro por estar completamente borracho.Entra como puede y va directamente a la barra.Encuentra la jarra con

Josinoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1129622306447250752005-10-18T09:56:00.000+02:002005-10-18T09:58:26.460+02:00

tengo 10 dias de vacacioens y mi libretita quedo alla en el laburo.. Mientras tanto, siguen las colabraciones de gente a la qu ele gusta participar.En este caso: Laura de San JuanUna pareja dormía plácidamente como bebés.De repente, a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos afuera.La mujer se sobresalta y, espantada, le dice al hombre:- Ay!!! Ese debe ser mi marido!!!El tipo se levanta

Josinoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1129447909791552332005-10-16T09:29:00.000+02:002005-10-16T09:31:49.806+02:00

Yo se que dije que nada de copy paste, pero este no lo podria contar mejor porque esta en idioma campero (?)Asi que lo pego.Ademas tengo fiaca y me duele el hombro.- Oiga tata..., yo quiero un reló.- Pa que quiere un reló, mijo? en el campo ni falta que hace, pué!!!- No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Maria...- Pero Juancito,? vo conocés los luceros de la noche, vo

Josinoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1129009857500350812005-10-11T07:49:00.000+02:002005-10-11T07:50:57.513+02:00

Gracias a gabriela que me mando este chiste re hi-tech Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa.En la planta todos estaban

Josinoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1128925206107920262005-10-10T08:14:00.000+02:002005-10-10T08:20:08.006+02:00

Creditos a Blackant! re-redactado por mi.Un peon de una estancia que solia viajar a pueblos vecinos a lomo de burro, pasaba muchos dias fuera.Su esposa (que vivia en la estancia) estaba embarazada.Cuando nace el chinito (?), sale rubio de ojos celestes, como el duenio de la estancia.Zoilo se pone medio nervioso y la croqueta le trabaja.Va y lo encara al patron:- partroncito, mire... mi hijito

Josinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1128278644857618412005-10-02T21:41:00.000+03:002005-10-02T21:44:04.870+03:00

Interrumpo la serie una vez mas. Pero esto que le escuche a Locomotora Castro no tiene desperdicio.- Y.. mirame a mi, que tengo 14 hijos.- 14 hijos tenes?- Claro! y todos con la misma.- 14 hijos con la misma mujer?- No, con la misma poronga! ** (no dijo poronga, dijo "cosa", pero lo hizo mirandosela y al no tener el video, por ahi no se entendia. Nada de copy paste. You know)

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Me lo paso mi primo Cobi. No me pude resistir...Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:1 jabón1 cepillo de dientes1 tubo de pasta de dientes1 baguette de pan1 litro de leche1 caja de cereal1 Cena congelada individualAl llegar a la caja, el cajero la mira y dice:- Soltera, ¿no?La chica sonríe ingenuamente y contesta:- Si, ¿Como lo supiste?... -Porque sos horrible, Hija de Puta...

Josinoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1127993570132616982005-09-29T14:32:00.000+03:002005-09-29T14:32:50.173+03:00

La verdad que este no me lo acuerdo bien, pero que salga con fritas. Por ahi alguno se lo acuerda mejor. Dos gallegos roban un banco usando un elefante como medio de escape. Pero saben como sabian que eran gallegos? No por haber usado un elefante. Sino porque le pusieron una media en la cabeza.

Josinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1127717425789557772005-09-26T09:48:00.000+03:002005-09-26T09:50:25.803+03:00

1000 chinos van en un ascensor. Tienen que subir hasta el piso 127 y estan aburridos. Enseguida se arma el fulbito.Hacen pan y queso, 500 para un lado, 500 para el otro.Uno se saca el buzo, lo anuda y arma una pelota y se ponen a jugar.Uno de los equipos ataca.Tukimoto se la para para yamimata. Corre kakitoni por la punta y goooooool!Los defensores del equipo derrotado le recriminan al arquero

Josinoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1127624478297635542005-09-25T07:58:00.000+03:002005-09-25T08:01:18.310+03:00

(este me lo paso Laura de San Juan! Un Chiste importado!)Un Esposo llama a su casa .........Hola!! mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?Si muy bien!!!...¿Los nenes están bien?No te preocupes amor, están de lo mejor.Perfecto. ¿Almorzaron?Siiiiii , almorzaron muy bien.¿Sí?! Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?Lomo a la pimienta.Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y dime.. ¿

Josinoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1127370769669192062005-09-22T09:32:00.000+03:002005-09-22T09:32:49.703+03:00

Un grupo de amigos, cansados de contarse siempre los mismos chistes una y otra vez, deciden numerarlos (cuac?) y -para ahorrar tiempo- contarlos citando el numero. Total, ya se los saben todos de memoria! Uno de los amigos, por casualidad, cae con uno que no pertenecia al grupo a una reunion. Despues de comer los calentitos y los canapes, se arma la ronda. Empieza el primero y dice: - cuarenta y

Josinoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1127218923245924462005-09-20T15:18:00.000+03:002005-09-20T15:22:03.280+03:00

Un gallego quiere irse de vacaciones a Francia. Averigua que lugares son lindos y toda la bola. La gente le recomineda y le avisa que los franchutes son muy patriotas, y que para congraciarse, haga cualquier cosa que los llene de orgullo sobre su pais.El gallego llega a la champs ellyse (?) y lo primero qu edecide hacer es entrar a un negocio de regalos. Lo miran cruzado porque se dan cuenta que

Josinoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1127108611249788222005-09-19T08:42:00.000+03:002005-09-19T08:43:31.260+03:00

(El Tio me lo conto medio dormido, pero sale con fritas!)Van dos tipos a robarle el gallinero a una vieja.Como ninguno queria ser el primero en pasar, porque decian que la vieja cuidaba mucho a las gallinas, hace un piedrapapelotijera.El perdedor, enojado, salta la pared y cae al patio.En la oscuridad, entra al gallinero, y re depente, le pegan un palazo enla boca, perdiendo todo el

Josinoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1126772136125008402005-09-15T11:14:00.000+03:002005-09-15T11:15:36.136+03:00

(pido perdon a quien me lo paso hace dos dias. Ya me olvide. Estoy quemado)La maestra les dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.La redacción deberá contener 4 temas:1. Sexo.2. Monarquía.3. Religión.4. Misterio.Jaimito fue el primero en entregar.Su redacción decía:¡ SE COJIERON A LA REINA ! ¡ DIOS MIO ! . ¿ QUIÉN FUE?

Josinoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1126676631235157592005-09-14T08:31:00.000+03:002005-09-14T08:43:51.246+03:00

Una pareja de gallegos (no se por que es de gallegos, pero asi lo tengo yo, sori eh) decide innovar en la cama.La mujer le pide un 69. El tipo mucho no entiende pero obedece.Cuando estan en pleno acto, los dos con la boca llena (que fino!), el tipo de repente le dice:- Murio Franco.La mina no entiende a que viene eso y pregunta:- a que viene eso? (cuaaac)- no se, lo lei en un pedazo de diario que

Josinoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1126501485425703792005-09-12T08:02:00.000+03:002005-09-12T08:04:45.436+03:00

(para festejar (?) el chiste numero 100, uno BIEN MALO).Una pareja enardecida esta haciendo el amor. Bah, mas bien estan garchando como conejos en celo.En el medio de los revolcones, el chabon, que ya no sabe por donde evacuar tanta adrenalina, le dice:- mi amor, te la quiero meter por la oreja!la novia:- pero querido! me da miedo! me puedo quedar sorda!el:- daaale, acaso te quedaste muda?PD: che

Josinoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1126094382063207222005-09-07T14:57:00.000+03:002005-09-07T14:59:42.086+03:00

Dos flacos van a robar una granja llena de patos para hacer un pato a la naranja.Uno le hace pata al otro para que salte la pared en medio de la noche.El kia se trepa, salta y cae en donde estan los patos.El qu ese queda afuera le grita en silencio (?):- dale, dale, tira algun pato que yo lo atajo!del otro lado los patos arman zafarrancho:- cuá cuá cuá cuá- cualquiera boludo! pero rapido!

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Un centro medico gallego.El jefe de cirugia pasa por los quirofanos revisando el trabajo del dia.Justo termina una operacion y el cirujano le dice orgulloso al jefe:- listo, terminamos de extraerle los testiculos...- LOS MENISCOS BRUTO! LOS MENISCOS!!!!

Josinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1125556015403761902005-09-01T08:54:00.000+03:002005-09-01T13:52:13.653+03:00

(este me lo paso Blackant, pero esta es la version contada por mi)En la sala de embarque del aeropuerto, mientras la gente espera para subir al avion, de pronto llega la tripulacion. Pasan las azafatas. Todos se siguen preguntando por que no les ponen ropa mas de perras en vez de esos trajecitos setentosos de tia joven.Y de pronto aparece uno con baston blanco y anteojos negros. Lo miran todos y

Josinoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1125393498878121372005-08-30T12:18:00.000+03:002005-08-30T12:18:18.943+03:00

Un tipo va a dejar el auto en una playa de estacionamiento y el que atiende lo recibe: - oda, komo le a? (es re jodido hacer un gangoso escrito, sabelo) - eh, bien. lo estacionas vos? - no, o te guio, eni,eni le empieza a hacer senias y lo guia. El tipo va marcha atras y el gangoso le va diciendo: - un poquito ma ... sigue - un poquito ma... oto poquito.. el tipo para el auto, se baja y

Josinoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1125295226570554922005-08-29T09:00:00.000+03:002005-08-29T09:00:26.580+03:00

(ja, a pastor le falto decir que la idishe mame sirve para jugar jueguitos viejos de PC)(solo para entendidos) Una Idishe Mame (from now on, IM) le regala dos pulloveres a su hijo de 35 anios (cuac) para su cumpleanios. Uno azul, y uno rojo (recuaaac) - probate probate! - pide la madre El hijo se prueba el azul. - me queda bien! - que? el rojo no te gusto?

Josinoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1125231942383694422005-08-28T15:25:00.000+03:002005-08-28T15:25:51.700+03:00

Los judios adoran los chistes de idishe mames. Yo solo tengo dos, y uno es malo. La idishe mame (lo explico para pastor que seguro me va a preguntar) es la madre judia tipica de los paises europeos (polonia, por ejemplo) que siempre esta sobreprotegiendo al hijo (dije rompiendole las pelotas?), preocupandose que no tenga frio, hambre, paniuelo, novia, profesion, zapatos lustrados, calzoncillos

Josinoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1124947860293940792005-08-25T08:26:00.000+03:002005-08-25T08:31:00.306+03:00

Una epoca de crisis en la selva lleva a un conejito y a un burro a encontrarse frente a frente, calientes como pava hirviendo, sin compania alrededor.Se miran, se miran, y deciden darse mutuamente y por turnos.Tiran la moneda y sale primero el conejito. Se pone a saltar de felicidad. Al fin va a poder ponerla!Se trepa a las ancas del burro y empieza a bombear. Le da que le da y el burro esta como

Josinoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1124890192510834602005-08-24T16:21:00.000+03:002005-08-24T16:29:55.843+03:00

En una parroquia se detecto un cura medio inclinado a los placeres non-sanctos. Se lo echo a la mismisima mierda y trajeron otro.Pero lo querian probar, para evitar caer en la misma y perder la credibilidad de los fieles de la zona. Entonces deciden ponerlo a prueba: le mandan al su recamara (?) una minita que la estalla. Le dan instrucciones de tentarlo hasta vencer su resistencia. La mina,

Josinoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1124777811919011042005-08-23T09:11:00.000+03:002005-08-23T09:16:51.930+03:00

Despues de una operacion de varias horas tras un accidente gravisimo, un paciente se despierta en su habitacion tras los efectos de la anestesia.De a poco recobra el conocimiento y recuerda que tuvo un accidente. El doctor aparece en la habitacion y -como en todo buen chiste que se precie de tal- le dice que tiene una buena noticia y una mala noticia.- digame primero la mala -pide el paciente.-

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SIIIIIII Seeenioras y seeeeniores! Estamos en el fabuloso concurrrrrrsooooo!La Pregunta del millon de dolaressss! Y En efecccccctivoooooo!!!Y ya llega el primer parrrrticipante de la larrrrga lista que nos espera hoy, luchando por el millon de dolaressss!!!- Digame buen hombre, que piensa hacer usted si gana el premio?- uhm... la verdad es que no se...- ay ay ay! que lasssstima que lasssstima!

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Habia una vez (?) una pareja interracial. El, negro. Negro de raza eh! no negro de mierda (?). Ella, china. Tienen un hijo. Pobrecito. No puede salir a la calle. Todo el tiempo la gente lo chista. Se creen que es un taxi.

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Podria hacer algun chiste con Riverito y el ochenta y ooooooochooooo pero no tengo ninguno.Un esposo, cansado de ver como su mujer lo faja dia a dia, se anota para estudiar karate. Mientras pasa de cinturon en cinturon, la jermu le sigue dando para qu etenga. Lo tiene cagando. Lo hace limpiar la casa cuando llega del trabajo, cocinar, todo. Y todo mientras ella mira las novelas.Cuando se siente

Josinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1124129298677751572005-08-15T21:07:00.000+03:002005-08-15T21:08:18.690+03:00

Fermin says:te cedo un chiste para unarisaFermin says:va una monja por la calle y se cruza a un borracho, y el tipo le empieza a pegar y despues de re cagarla a palos le dice "ves sin Robin no sos nadie"

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Viene Aristoteles caminando por la calle y lo ve Sofocles con una cuchara del tamanio de un semaforo.- que haces con esa cucharota, Sofocles?- vengo de la casa de Platon

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Una pareja toda acaramelada se va de luna de miel a Europa. Estan en el aeropuerto, haciendo la cola para el check in. Todos acaramelados, a los besitos. You know, hay que cumplir con los estereotipos. Si no ni eso les queda!De pronto el le dice a ella al oido, casi susurrando.- mi amor... que lastima que no traje el piano...- el piano? -pregunta ella sin entender- si, porque me olvide los

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Es viejisimo, asi que por ahi los mas jovenes no lo conocen, ja!Un tipo se encuentra con un amigo, gallego este, y ve que viene acompaniado de un pinguino. Lo trae de la mano!- que haces? como andas? -pregunta el galaico- yo bien, pero... que es ese pinguino?- ah, no se... lo encontre por la calle y no se que hacer con el- pero... llevalo al zoologico!- buenoAl dia siguiente se encuentran de

Josinoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1123487173287784092005-08-08T10:46:00.000+03:002005-08-08T10:46:13.316+03:00

Volvimos con todo! (?) Un loco esta pasando un examen con el psiquiatra del manicomio para ver si esta listo para salir del conocido nosocomio (?) El dr le muestra dibujos y le pide que le diga que es lo que ve. En la primera lamina le muestra un triangulo. - que ve en esta lamina? - una capra con una pareja adentro cojiendo. - o...k.. le muestra un cuadrado - y ahora? - aca veo una casa y una

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me puse a mirar que los chistes escritos son re cortitos. por eso agrande la letra. Al ppio habia puesto fonts chiquitos para no asustar con el largo. pero bueno. Ya llegara el chiste de gallogato y ahi te quiero ver.Llega un borracho a un bar, con las dos orejas vendadas.El barman le pregunta, que te paso Roberto? El borracho le cuenta.- Es que estaba en casa, totalmente en pedo. No veia ni a un

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El nene hace la tarea.- Maaaaa!!!- Queeeee!!- Cuanto es 11x20???- 220pasan 30 segundos - Maaaaa!!! - Queeeee!!- Cuanto es 81 dividido 9?- nueve!otros 30 segundos - Maaaaa!!! - Queeeee!!- cuanto es la raiz cuadrada de 64?- Decime, no se supone que tenes que hacer solo la tarea?- Pero la maestra dijo que para resolverla podiamos usar cualquier metodo!

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Un cientifico frances estudia el comportamiento de las cucarachas. El hecho de ser frances trata de ocultar el facto de ser viejisimo el chiste. Pero hay que eternizarlo asi que sabran disculpar. Igual nunca falta un colgado que no lo conoce.El cientifico pone una cucaracha en la mesa y le grita:- cucagacha, camina!y la cuca sale disparada como es debido. El franchute anota: cucagacha con 6 patas

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Un tipo va a un bar y se sienta en la barra. Mira un cuadro de Gardel en la pared y brinda:- Por vos Carlitos! Cada dia cantas mejor.Se pide otra grapa y lo mismo. Brindo por vos Carlitos!Asi hasta que lo tienen que sacar con el escobillon, completamente fisura.Al dia siguiente llega borracho de nuevo y empieza:- Carlitos! brindo por vos! Cada dia cantas mejor.Y asi, hasta que se pone muy en pedo

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Un soldado argentino en Irak (?) recibe una carta de su novia."Mi querido, Tengo que decirte la verdad, aunque duela. La distancia no nos ha hecho bien. Tanto tiempo lejos tuyo me hizo caer en manos de la tentancion y nuestra relacion se vio herida por la debilidad de mi cuerpo. Te he sido infiel dos veces desde que te fuiste. No creo que ni vos ni yo nos merezcamos esto.

Josinoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1121662689445504772005-07-18T07:53:00.000+03:002005-07-18T07:58:09.450+03:00

Una pareja de negros (african americans?) esta cansada de la discriminacion y se compra una pocion magica para convertirse en blancos al emjor estilo maikel.Toman la botellita y TUK, se hacen blancos al toque. Estan felices, bailan y todo.Esperan en la casita al nene que venga del colegio. El negrito (dicho cariniosamente eh! este no es un chiste racista, ya van a ver) los ve al entrar a la casa

Josinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1121315119723029202005-07-14T07:22:00.000+03:002005-07-14T07:25:19.730+03:00

Se pone frente a la boleteria el opa y pide una entrada.A los 2 minutos vuelve- me da otra entrada?El tipo de la boleteria mira raro pero le vende.A los dos minutos vuelve- me da otra entrada?Se la vende resolplando. A los dos minutos vuelve y pide una mas. El boletero se hincha las bolas y le dice:- decime nene, para qu equeres tantas entradas? por qu eno las compras todas juntas?- no no, es

Josinoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1121244681625871242005-07-13T11:48:00.000+03:002005-07-13T12:46:51.416+03:00

Dos hermanos. Uno es opa. Todo lo que quiere hacer el hermano no-opa, el opa quiere hacer. Como te cabio la palabra opa. No debe haber muchas palabras que suenan tan bien para lo que significan.Bueno, no nos distraigamos.El hermano no opa dice:- voy a jugar al futbooool!el opa:- moy con vo!- voy al cine con mis amigooos!- moy con vo!- voy a comer afuera!- moy con vose hincha las bolas hasta que

Josinoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1121088925062629792005-07-11T16:30:00.000+03:002005-07-11T16:35:25.070+03:00

Un elefante va caminando por la calle Tucuman todo contento silbando. De repente escucha que le gritan de abajo:- AAAAYYYYYYY! BUAAAAAAHHHHHEra una hormiguita- BUUAHHAAHAH ME PISOOOOO!!! ME PISOOOOOO!!El elefante entre apenado y horrorizado la levanta con la trompa y trata de calmarla:- UY! perdoname hormiguita! no te vi! perdoname- BUAAAAAHAHHHHH- queres que te compre un caramelito?- NOOOOOO

Josinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1120977085383605382005-07-10T09:21:00.000+03:002005-07-10T09:31:25.386+03:00

Aqui estamos queridos amigos, desde la estacion de frecuencia modulada LR4 Radio Pergamino para llevarles el campeonato nacional de coitos! Y aqui llega el primer participante!Las chicas estan en fila esperando. Vamso a ver, ahi empieza! uno, dos , tre, cuatro! cuatro senioras y seniores! no esta mal para empezar!Ahi viene el segundo participante. Se lo ve dotado y con ganas! Vamos a ver!Ahi

Josinoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1120624886601276472005-07-06T07:31:00.000+03:002005-07-06T07:45:15.870+03:00

Una mina no puede parar de cojer. Todo el tiempo. No da mas de cansancio, pero no puede dejar de cojer. Decide escribir una carta a la revista Para Ti (?) para qu ela sexologa de la seccion "el sexo no es malo" la ayude.Agarra papel y una birome bic y escribe:"Estimada Sexologa de turno: tengo un problema gravisimo. Mi vida se esta desmoronando. No hay nada en este mundo que me haga dejar de

Josinoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1120560311748555852005-07-05T12:23:00.000+03:002005-07-05T13:45:11.753+03:00

Se encuentra con un amigo que le pregunta:- Che, que tal el nuevo audifono?- Siete menos cuarto.

Josinoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1120453778244486402005-07-04T08:03:00.000+03:002005-07-04T08:09:38.250+03:00

Un tipo va a un banio publico y se sienta a cagar (hay una forma mas delicada de decir esto?).Cuando termina de hacer lo suyo, buscva a su alrededor el papel (deberia haberlo hecho antes).No encuentra. En su lugar hay una boca enorme, en relieve, con un orificio entre los labios y un cartelito explicador:"limpiese con la mano, introduzcala en esta boca y unos dulces labios limpiaran la suciedad

Josinoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1119939590867531102005-06-28T09:13:00.000+03:002005-06-28T09:19:50.876+03:00

Dos jovenes van a la iglesia a confesarse (ya se ve venir que el chiste 69 viene acorde al numero).Entra la primera. La segunda no cree en confesarse y no quiere contarle sus chanchadas a un cura que no la pone hace mil anios.Pero tampoco quiere ser castigada por sus pecados (?) asi que acuerdan en que basandose en el catigo que le diese a la primera, ella haria algo similar en base a sus pecados

Josinoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1119688344888027292005-06-25T11:32:00.000+03:002005-06-25T11:32:24.893+03:00

Entra un tipo a la peluqueria y pregunta: digame, cuanto hay de demora para que me pueda cortar el pelo? El peluquero mira a su alerededor, y dice: mas o menos dos horas. El tipo se da media vuelta y se va. Al dia siguiente vuelve y pregunta: cuanto tengo que esperar para que me corte el pelo? Y...-contesta el peluquero- una horita y media. Y el tipo se va. El tipo -como en todos los chistes-

Josinoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1119419181592382322005-06-22T08:37:00.000+03:002005-06-22T08:46:21.596+03:00

Un tipo sufre del corazon y se va a Suiza a calmarse (?)EL mayordomo queda a cargo de la mansion, y el duenio le encarga especial cuidado del gato (si, si, se llama Felix) que es su unico companiero.El tipo esta en las termas de Zurich cuando le llega un telegrama del mayordomo: "Sr, el gato se murio". El tipo casi se muere de un ataque. Toma el primer vuelo a Baires aun con la malla puesta, y lo

Josinoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11591154.post-1119265770027106712005-06-20T14:00:00.000+03:002005-06-20T14:09:30.036+03:00

Tres gallegos llegan a la estacion de trenes cuando ya esta por salir el ultimo tren del di­a, de Madrid a La CoruniaEmpiezan a correr porque el tren ya esta en marcha.El primero puede subir con ayuda del chancho, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el anden.Una persona que esta en el anden mirando lo que pasa le dice:-Bueno, de tres

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Tres persons sobreviven a un naufragio. Una pareja y un tipo mas. Se disponen a hacer guardia en la islita a la que pudieron llegar nadando, cosas de ver si algun barco llega a aparecer cerca y hacerle seniales de humo (?)Al primero que le toca -logicamente- es al tipo solo. Deja a la pareja al pie de una aaaaalta palmera y sube.A los dos minutos el tipo de arriba grita "EHHH LOS DE ABAJO NO

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Para todos los que dicen que no da comentar jajajaja cada vez, sepan que no hay nada peor que contar un chiste y que nadie se ria. Es mas, lo que piensa el que cuanta el chiste es que nadie lo entendio. Listo, ahora ya lo saben.Un tipo va al medico y tiene laclasica conversacion con el medico qu eaparece en casi todos los chistes. Pero el remate es lo que cambia, claro.- Sr, ud toma alcohol?- un

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Un borracho va al medico totalmente en pedo.El doctor se pone furioso y pretende darle una leccion. Le muestra un vaso de vino y un vaso de agua. Saca de una maceta (?) unas lombrices y las pone en el vaso de agua. Las lombrices nadan de lo lindo.Las saca de ahi y las pone en el vaso de vino. Las lombrices dan dos brazadas (?) y caen muertas al fondo del vaso.El doctor lo mira fijo al borracho y

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A dos terroristas de la ETA los condenan a la camara de gas en espania. Llega el dia de la ejecucion y los ponen a los dos en una sala y cierran la puerta con candados. De repente uno de los dos se entra a cagar de la risa. El otro lo mira extraniado y apenado y le dice de que mierda se rie. - pero... mira para arriba! no te das cuenta? esta sala no tiene techo! Como nos van a matar en una

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Un granjero en su calma soledad se pone a mirar a la chancha que a fin de mes habia decidido hacer jamon (como estoy estirando el chiste, por Dios!). Se decide a darle una despedida que a su ves cumpla con una fantasia de toda la vida.La toma desde atras, desenfunda el facon (?) y le empieza a dar como si fuesen un adolescente en celo. Ahi, paradito en medio de su granja, tomando a la chancha y

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Para festejar (?) el chiste 60, va un compiladito de cortitos felices.Algunos me los conto Lupe, vaya el credito eh- mozo, vino de la casa?- y a ud que le interesa?- mozo! me trae un flan solo?- no, si via pedir ayuda!- me compre un reloj- ¿que marca?- la hora- por favor, ¿la calle rivadavia?- es la que viene- ah bueno, entonces la espero aca

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Cierto di aun senior va a los mingitorios de la catedral de Notre Damme (que no es el tio de Jean Claude, por favor!) y se encuentra ni mas ni menos con el famoso jorobado, meando en el de al lado. Como no habia ningun graffiti en los azulejos, el tipo se aburre mientras mea y pispea el aparato del mitico jorobado. De pronto se asombra de tremendo pedazo, prolijito y lindo (?), contrastando con

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Este me lo paso Moshe. Vale la pena.Un joven saco el registro a los 18 anios. Ese mismo día le preguntó a su padre (que era rabino), si podía usar el auto. El padre lo llevó a su estudio y le dijo: - Hagamos un trato: trae aprobadas todas tus materia, estudia un poco el Talmud, cortate el pelo y luego hablamos del auto... Luego de un mes, el pibe volvio y de nuevo le pidió a su padre que le

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Este chiste suelo usarlo muchisimo en la vida real a modo de ejemplo.Un tipo esta en su granja tranquilamente y viene un tipo y le pregunta:- Digame don, que le da de comer a los chanchos?- yo? (como si hubiera otro a la redonda) lo que sobra, las cascaras de naranja, resots de comida, basura. Lo que pinta.- Bueno, aca tiene. Una multa de 5 mil dolares. Yo soy de la sociedad protectora de

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Dos personas van caminando por una calle que tiene del lado de la vereda una muralla enooooorme.De una ventanita que hay a unos dos metros y medio de altura se escucha un grito:"OCHO! OCHO! OCHO!" (y sigue) OCHO!OCHO! OCHO!"Los amigos se miran y no entienden. Si fuese "EL CI-CLON!" por ahi entenderian. O inclusive " EL SIE-TE! EL SIE-TE!" tambien (guinio guinio) Pero eso era raro como minimo y

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Un elefante y Adan se cruzan en el Paraiso.Se miran. Se observan. Dan vueltas sin sacarse la vista de encima.Al rato el elefante con su trompa majestuosa le apunta a Adan en la entrepierna y le dice:- Y con eso comes?

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